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A l’instar de la bêtise de Cambrai, du chou de Bruxelles ou de la pipe de Saint-Claude, 
le mois d’ AOÛT est mois local. Durant la période de l’été, qui se situe entre juillet et septembre, 
telle la tache noire sur le pelage du léopard, le mois d’août ne recouvre pas l’intégralité du territoire français. 
Mois fragile et capricieux, qui appelle la métaphore pour le décrire, comme on vient de le voir, 
août a besoin pour s’implanter de bords de mer, de piscines, de garrigues, 
de terrains de camping, de palaces sur la Croisette et, certaines années, de maison de retraite. 
Sans ces lieux propices à faire s’épanouir son don pour monter la température jusqu’à 
des domaines caniculaires, août se dissout dans les orages et des pluies qui le réduisent 
en un tiède mois de septembre. Même si, pour des raisons dues à sa nature plutôt méridional, 
août s'installe souvent dans quelques fiefs provençaux du Front National, 
il ne fait aucun doute qu’il est un mois de gauche. Ce n’est pas un hasard si , en 1789, l’ Assemblée constituante 
choisit sa nuit du 4 pour abolir les privilèges et son après-midi du 26 pour adopter la Déclaration des droits de l’homme.  
Pas un hasard, non plus que le front populaire l’ait choisi pour que les Français lui consacrent leurs congés payés . 
L’insolation, les moustisques et le vin blanc ont tendance à rosir l’épiderme de l’homme 
et la femme du mois d’août au point que les touristes britanniques qui se rendent en nombre 
dans les territoires qu’occupe ce mois en France pensent souvent , en voyant tant des gens au visage écarlate 
comme les leurs, qu’ils n’ont pas quitté l’ Angleterre. Parmi les bienfaits qu’apporta août à l’humanité, 
celui de montrer le caractère Volage de l’homme en été n’est pas le moindre. 
Que fait l’homme le 6 août 1887 ? il dévore « les palais nomades » de Gustave Kahn, premier ouvrage à introduire 
le vers libre ( et plus solitaire !) dans la littérature. Le 6 août 1945 ? 
A huit heures quinze du matin , il lâche une bombe atomique sur Hiroshima, vitrifiant deux cent mille personnes…. 
On comprend mieux aujourd’hui grâce aux exemples éclairants pourquoi il est si difficile 
de faire confiance à une créature aussi versatile, fantasque et imprévisible que l’homme du mois d’août 
qui, au lieu de rester tranquillement sur la plage, galope, disant noir un jour et le lendemain blanc, 
signant un traité de paix le mardi et déclarant la guerre le jeudi, prétextant que c’est ça les vacances
. 
LES GRANDES INVENTIONS D’AOÛT 
Le cannibalisme en douceur , la grammaire sans syntaxe, l’œuf avant la poule, 
le comédon argenté, les lunettes qui parlent, le bassin des Tuileries, 
le sens de l’orientation, le comédien sans ego, le piano waterproof, 
l’ange gardien à mi-temps, les bottes de huit lieues, la mort-aux-chats, 
le sentiment de bien être en Autriche, la photographie inodore, 
le hanneton calculateur, la grand-mère immortelle, le petit Suisse sans accent.
 

LES TROUBLES DE SANTE LES PLUS COURANTS EN AOÜT 
La syphilis, la crampe d’estomac, l’insolation, le coup de pompe, 
l’asthme, l’allergie aux boutons de guêtres, la diarrhée volcanique, la rupture du talon d’Achille.
 
CONSEILS POUR AOÛT
Si vous êtes impatient de ressemeler vos espadrilles, de caparaçonner votre jument, 
d’identifier un inconnu, de mélanger dentifrice et mayonnaise, 
d’engraisser un cochon d’Inde, de stériliser une cousine,, un inséparable 
ou le préfet de l’Indre, de faire un jardin japonais avec vos excréments, 
de sécréter de la bile, de canaliser un flux, de sertir une dent de tigre, 
d’analyser l’urine de votre amoureux ou amoureuse, 
de retomber en enfance ou de sillonner de long en large la Bretagne, 
alors faites-le en août, vous ne le regretterez pas .


                                                                                                                    
                                                                                  Oui, je sais ; mais bon !

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