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Cela n’a échappé à personne que nous sommes en Juin et cela ne va échapper 
à personne que je suis incapable de dire quoi que ce soit sur le mois de Juin. 
Rien. C’est un peu comme sur le hanneton siffleur du Cambodge, sur le calendrier aztèque, 
la carie dentaire ou Bernard Kouchner…rien ne me vient . 
Pourtant juin ce n’est pas rien, c’est un douzième de votre vie. 
La plupart d’entre nous vont le traverser plus de quatre-vingts fois dans leur existence, 
pour les autres un peu moins, mais bon, ils n’avaient qu’à pas picoler avant de conduire. 
Attention, je ne fais aucune allergie à juin, je ne l’ai pas du tout en grippe, d’ailleurs 
c’est plutôt en décembre qu’on l’attrape… Non, je constate sans honte 
que ce mois ne m’inspire pas . Je n’ai rien à dire. Ce qui me rassure
 c’est que je ne suis pas le seul. Je me suis renseigné auprès de mes amis, 
j’ai posé des questions aux gens dans la rue : Si je vous dis « juin », vous me répondez ? 
Que dalle, bernique, le silence. D’ailleurs on l’a bien vu dans une récente campagne électorale :
 quel candidat a parlé de juin ? Rien, pas un mot, on a encore moins parler de juin que de culture, 
c’est vous dire si ce mois est le trou du cul des préoccupations des Français. 
 On a bien parlé de liquider l’héritage de Mai 68, mais l’héritage de juin 68 pas une syllabe sur l’affaire. 
C’est ce demander si juin a un héritage. Sûrement pas. A mon avis, c’est un mois pauvre 
qui n’a pas un rond, pas une thune (comme beaucoup de français-es)
 une sorte de érémiste du calendrier, coincé entre le gracieux mois de mai 
et le fanfaronnant mois de juillet avec son défilé. 
Un mois paumé à qui on a confié des petits boulots ingrats comme liquider le printemps, 
allumer l’été, commencer à raccourcir les jours, des trucs pas agréable à faire . 
Les Américains l'ont choisi pour débarquer…Ils se sont dit : «  On va arriver ni vu ni connu dans un mois dont tout le monde se fout. »



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Les Grandes Inventions : 
Curieusement aucune grande invention n’a eu lieu lors du mois de juin, 
à part la porcelaine de Nice qui n’a pu être véritablement homologuée, 
plusieurs spécialistes affirmant qu’il s’agit d’un faux, la porcelaine ayant été inventée 
en novembre à Limoges. La femme, l’homme, Einstein compris, n’a jamais rien inventé en juin.
 
Les Phrases et Expressions les Plus Employées en Juin : 
 "Qui a sonné ? "
 " Il doit avoir du synthétique dedans, j’ai des rougeurs." 
 " C’est bon quand c’est chaud ."
 " Je vous prie de m’excuser, j’ai toujours fait de l’allergie à la camomille ." 
 "Cela fait cinq minutes que c’est vert ! "
 " Je suis trop nerveux pour être oriental." 
 "Celui qui le dit, il y est "

Les Troubles de Santé les Plus courants en Juin: 
L’hémorroïde en bouquet, le ver solitaire, la prostate qui tombe, 
la migraine ophtalmique, le tressautement du nombril

Les Tracas de Juin: 
Le plus désagréable est celui communément appelé « l’illumination du 21 ». 
De quoi s’agit-il ? C’est simple : vous réalisez ( ou vous l’apprenez si vous l’ignoriez ) que le 21 juin, 
naissance de l’été, est le plus long jour de l’année. Une émotion vous saisit . 
Une question vous taraude. Pourquoi y a-t-il des jours beaucoup plus longs que d’autres ? 
Cette injustice vous en rappelle soudain d’autres. Pourquoi tous ces fortunés 
quand tant de leurs frères sont dans la misère ; pourquoi la maladie 
frappe-t-elle des continents entiers alors que des pays prospèrent dans l’abondance, 
pourquoi le Sud, pourquoi le Nord, pourquoi les Blancs, pourquoi les Noirs, 
pourquoi lui, pourquoi moi , peu à peu, vous suffoquez devant tant d’inégalités en ce monde. 
Vous devenez donc moine bouddhiste. Pour autant (en emporte le vent), 
les chose de l’esprit ne vous empêchent pas de rester en contact avec le réel 
et vous acceptez l’invitation de votre tante Jeannette qui fête son anniversaire 
jeudi prochain. Seulement, quand vous arrivez chez elle avec votre crâne rasé, 
votre robe de bure( et pas autrement..) et vos tongs en cuir de yack 
( mais non pas moi), toute la famille éclate de rire. Vous devenez tout rouge. 
Vous avez le sentiment d’être un crétin, vous agitez machinalement votre 
rouleau…à prières, espérant que l’une d’elles viendra à votre secours. 
Mais en vain. On ne siffle pas Bouddha au premier pépin qui vous tombe dessus. 
Alors vous déguer-pissez en sueur, courant nu dans les rues à la recherche d’un pont 
pour vous jeter dans un fleuve. Nous pouvons en tirer la morale que voici :
 « Qui pense trop au long jour qu’est le 21 juin n’aura pas longue vie devant lui » 
Il est donc recommandé à partir du 18_20 juin de s’inscrire dans un tournoi de tennis, 
de descendre un fleuve amazonien, de lire ou relire tout ce qui a été écrit 
sur les causes de l’apparition du panaris, bref d’éloigner votre esprit de toute pensée 
ayant trait à l’inégalité entre les jours. Ainsi vous vivrez vieux et surtout 
vous n’attristerez pas le dalaï-lama, être sensible, qui en a déjà assez sur le dos, 
en provoquant la noyade d’un de ses moines dans une rivière.



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Derniers Conseils Pour juin : 
S’il est un mois ou il est déconseillé de s’asseoir dans le métro, 
de poncer son parquet, 
d’épouser un avocat, 
de faire le fier ou le fanfaron, 
de rire des gens de petite taille, 
de construire un cerf-volant, 
de se maquiller pour le bal, 
de tenir fermement la barre ou encore de débattre 
du triangle des Bermudes avec un producteur de lait , 
c’est bien le mois de Juin



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